Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 15 €, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUT
pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la...petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,
mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin...
et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m' entends ?
Le Topic des Blagues
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[i:472p3]F☆ck new cars,I'm drivin' old school ! [/i:472p3]
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Eric M
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J'ai essayé d'éditer ton message mais je pense que le problème doit venir de tes "contrôles"...
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Dernière modification par Eric M le ven. 25 sept., 2009 06:55, modifié 1 fois.
<a href='http://www.franco-blitz.net/forums2/vie ... hp?t=14790' target='_blank'><span style='font-size:12pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>==>Je vends</span></span></a>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>La passion c'est comme un essuie-glace. Même si ça n'arrête pas la pluie, ça permet d'avancer.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Bien sûr qu'il m'arrive de me parler à moi-même... il faut dire que j'ai quelques fois besoin de l'avis d'un expert.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils vont commencer à l’utiliser.</span></span>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>La passion c'est comme un essuie-glace. Même si ça n'arrête pas la pluie, ça permet d'avancer.</span></span>
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<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils vont commencer à l’utiliser.</span></span>
Mantakumi Le "freine tard..."
IL VAUT MIEUX MOBILISER SON INTELLIGENCE SUR DES CONNERIES QUE MOBILISER SA CONNERIE SUR DES CHOSES INTELLIGENTES.
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>MES VIDEOS </span> <a href='http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... sults_main' target='_blank'>http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... ts_main</a>
IL VAUT MIEUX MOBILISER SON INTELLIGENCE SUR DES CONNERIES QUE MOBILISER SA CONNERIE SUR DES CHOSES INTELLIGENTES.
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>MES VIDEOS </span> <a href='http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... sults_main' target='_blank'>http://www.youtube.com/user/mantadrift3 ... ts_main</a>
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Eric M
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anti16v a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00
c'est quand mm du connu depuis presque 2ans
Et alors ?....
Nos Opel sont connues depuis + de cent ans et on en parle encore... heureusement.
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l_acrobate
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. 
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipice en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour bien sur, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipice en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour bien sur, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
une rekord/c sprint 1.9h 1969
une manta/a 1.9s GTR 1971
une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
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"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »
<img src='http://i.imgur.com/XoORj2n.png' border='0' alt='user posted image' /><a href='https://zupimages.net/viewer.php?id=20/02/rycu.jpg' target='_blank'><img src='https://zupimages.net/up/20/02/rycu.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a><img src='http://i.imgur.com/lLj3qas.jpg' border='0' alt='user posted image' />
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