Le Topic des Blagues

[tooffy]

[...] j'ai été choqué par les propos du député UMP du Nord (Christian Vanneste) dans cette émission diffusée hier[...]

J'ai regarder aussi cette émission et comme toi j'ai été effaré par l'aplomb de ce député à déblatérer des inepties que je croyais restées au moyen age.
Un responsable politique qui désinforme à ce point, aux heures de grande écoute sur une chaine publique...

Oui c'est exactement ce que je me suis dis, belle preuve de modernisme que ses propos...

[l_acrobate]

allé une petite série

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 10.
Alors Einstein lui demande :

- Et L'équipe de France, ça va ?

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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? Oublie la mienne, on cherche la tienne...



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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari ...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?


@+ pascal

[Helene M]

Salut Pascal
Sympa ce petit "moment récré"
J'espère que Mimi13 et Laurent vont les lire pour que le sourire leur revienne
au moins 5 minutes
Bon dimanche à tous
Hélène M.

[MANTAO]

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées
avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe
fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet
humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de
rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
- "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea
vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- " Hé ! Attendez! L'avion ne part que demain !"

[l_acrobate]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

' Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.

[l_acrobate]

Sujet : Pasteur dans un camp de nudistes


Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

« Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? »

" J'étais inquiet, " avoua-t-il.

« Pour quelle raison ? »

" Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête. "

[Duddits]

Marre de Carglass, appeler Cargloush !

[marsgt]

Pourquoi une Mercedes coûte plus cher qu'une Bmw ?

Réponse : Parce que chez Mercedes ils font les crash-tests avec des princesses .

[l_acrobate]

Un homme s'évade de prison après 15 ans



Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.

Je t'aime'

Sa femme lui répond :

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,

qu'il te trouvait de son goût et voulait

savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime

[l_acrobate]

> Objet: Allez juste pour rire en ces temps difficiles

>

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit p our

ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur l e parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa

matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout

près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui

pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de

pédaler....



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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen

annuel.

Ce dernier lui demande com ment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je

l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça,

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une

histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa

place.!

- C'est là où je voulais en venir



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Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10

- Et leur prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,

Bernard, Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les

appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre

eux comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de

ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.

-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie

fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en

train d'admirer sa poitrine..

-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.

-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit

que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'

-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du

cul de 40 ans ?

-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'



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A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très

élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.Le punk offusqué l'apostrophe:
Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.



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Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années

sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement

être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgé s de plus de 40

ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette

diminue...