Franco Blitz

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre...

Impossible à retenir celle la mais elle est bien drôle

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> > > > > Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante :
> > > > > Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu. Il se dit en lui même :
> > > > > - Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !Il découpe alors la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> > > > > Rentré à la maison, il dit à sa femme :- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! et il ouvre le sac et en montre le contenu


> > > > > - Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort ! > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > >
::p:

Un professeur décide d’interroger ses élèves: Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !

L’élève répond : Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et le prof tout furieux dit : Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l’élève dit :

Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

humour noir, mais pas mal du tout !

Devinette:
Quelle est la différence en une maitresse d’école et un Tampon Hygiénique(Tampax)?


(Oui c'est sale...)




























jklrheuorsbgrusjqhbaucunelesdeuxsontdanslecorpsensaignantoljkhgfdsghkljkoiuyt

::)):