Franco Blitz

exelente

Qu’est-ce qui a trois bras, un seul chapeau, deux chemises et une veste, un foulard, un pistolet et quatre oreilles ?

La réponse en images :

Un musulman décédé arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed ?demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?"demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?".
Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu

"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".


- "Volontiers."


Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:


"Mohamed !Deux cafés !!!".

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> > Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
> >

Le mec lui dit:" non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

Quel est le plus grand aéroport Arabe du monde ?
>
>
>
>
> > > > > > > > > Barbès ...... > un vol toutes les 15 secondes ! >
> > > > > > > > > >

> > Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour
démarrer sa prochaine session.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > > > > P...
> > > > > > > > E...
> > > > > > > > N...
> > > > > > > > I...
> > > > > > > > S...
>
> >
> > > > > > > > Quand son mari tape sur la touche "ENTER" pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a
répondu à son mari:
>
> >
>
> Trop court.....Accès refusé... !
>

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
_____________________

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris,
notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le
fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut
l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur
réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
_____________________

Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se gare devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une
pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres
est en RTT

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :


A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!