Le Topic des Blagues

[manu84]

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.

[manu84]

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

[manu84]

Une petite dernière

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
- "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier:
- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

[wim bos]

[mantaluke]

[SHADOWTOO]

[manu84]

Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

[Mycroft]

Comme ça fait longtemps, en voici une belle série:

J'aime commencer par : "j'voudrais pas foutre le bordel, mais…"
bien sur que je veux le foutre le bordel, j'aime ça en plus

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Donne moi ton argent
Mais je suis politicien
Alors rends moi Mon argent

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Je m'insurge contre l'islamisation de l'enseignement
Je viens d'apprendre qu'on enseignait les mathématiques en chiffres arabes
Qu'on revienne aux chiffres romains, c'est bien plus classe d'écrire XIVDCCCXXVIII que 14828
On pourrait à l'heure du numérique écrire 11100111101100 ou 39ec

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Merde, on vend de la chère humaine dans les supermarché: "haché grand mère" il est écrit

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Reynders commissaire européen à la justice
ouf! voila la justice qui le rattrape
sur facebook, patock chodiev aime ça

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un chat que si barre
mais on sait whiskas

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tu veux être le soleil de ma vie?
alors reste à 149 597 870 km de moi

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les nanas c'est comme les places de parking
les bonnes sont prises
reste alors les handicapées ou les payantes

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il parait qu'être trop gentil, c'est souvent être trop con
pourtant j'ai rencontré des très cons, et il ne m'ont pas toujours paru gentil

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69ème jour sans sexe
je suis parti acheter des timbres pour au moins pouvoir lécher qqchose

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la conne du supermarché, elle a un t-shirt "je suis là pour vous aider"
je lui ai dit que je déménageais ce Week-end, elle n'a rien voulu entendre

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on voit ta culotte, c'est vulgaire
t'as raison, je l'enlève

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oooh! les moustique, je vous rappelle que la tendance c'est le végan
alors allez sucer les concombres bordel!

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vendre du faux viagra, c'est un peu de la contrebande

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tu demandes quoi pour ton anniversaire? une barbie, un poney?
non! un Tampax
c'est quoi un Tampax
je sais pas, mais j'ai vu à la télé qu'on pouvait aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, courir, danser, faire des trucs sympa sans que personne ne s'en aperçoivent

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mon amour j'ai un problème
mais enfin chéri, on est un couple, si tu as un problème c'est le nôtre,tu dois dire nous
ok! chérie nous avons mis la secrétaire enceinte

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mais charlie t'as bu ou quoi?
un seul verre…
!!!
bon! ok! je l'ai rempli plusieurs fois

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UN ami sécurail m'a conseillé la bombe au poivre

Alors j'ai essayé
1) c'est difficile d'étaler sur la viande, trop de pression
2) ça a un gout acide
Moi je conseille le moulin à poivre classique pour le barbecue

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MAMAAAAAN
Je crois que j'ai une gastro-rentrée-ïte

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Le football
Bien sur, c'est comme les échecs, sans les dés

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Ne dites plus: putain t'es vraiment un gros connard
Mais: mon ami, la bougie de ton intelligence n'éclairera ta vie efficacement que le jour où tu arrêteras de souffler toi même dessus

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Je me suis fais virer de la fnac, parce que j'ai mis les bibles au rayon science fiction

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Je ne pensais pas que notre fils irait si loin
Moi non plus, cette catapulte est vraiment efficace

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MA femme a disparu depuis une semaine
les flics m'ont dit de m'attendre au pire
Mon 6ème sens me dit qu'elle va revenir

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Bonh! Je vais aller boire là bas si j'y suis

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J'en ai marre qu'on me dise tu es bien blanc va un peu au soleil
Je vous trouve tous cons, je vous dit pas d'aller à l'école

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Cette année pour l'Aïd el kebir, et en soutien à mes amis musulmans
Je sacrifierai un Mouton Rotschild 1982

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Bravo, vous n'êtes OFFICIELEMENT plus chômeur
Génial, vous m 'avez trouvé un boulot
Non! vous êtes radié

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Je suis hormonalement saturé
c'est plus classe que de dire: j'en ai plein les couilles

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ma bagnolle bippe chaque fois que je me gare
elle doit avoir parking sonne

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j'ai le genre de talent qu'on ne citera qu'a mon enterrement

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j'ai rêvé que je buvais un chocolat chaud
et là, bam, je vois un chocolat chaud
je suis comme ça moi, je réalise mes rêves

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c'est pour boire ou manger?
c'est pour juger les gens et mater des culs
ok, je vous met en terrasse

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on trouve toujours plus con que soi
mais y'en a qui cherche plus longtemps que d'autres

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les CRS ne sont pas nos fils
signé : les putes

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la différence entre une poule et une dinde
la poule t'attends au bar
la dinde à la maison

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alors kévin tu es parti en vacances?
oui m'dame
où as tu été
à la montagne
ooh! et qu'est ce qui t'as le plus frappé
ma mère m'dame, comme d'hab'

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si tu crois que t'as une vie de merde
pense à celui qui viens de rencontrer ton ex et qui crois que c'est qqun de génial

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quand j'aide un ami, à déménager par exemple, ou faire son jardin
je ne manque pas de lui rappeler que tout travail, mérite sa bière

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Mince alors, après la terre, il se pourrait que l'eau soit plate

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les gens mettent CV parce que personne ne sait écrire couricoulhomme vité

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une mère sa oublie tout
les disputes, les colères, les mauvaises notes, les échecs, la bière, la drogue…
mais jamais quand elle t'a passé un tuperware et que tu lui as pas rendu

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il faudrait acheter des chemises à rabat
bonjour, mais il est impossible pour moi de subventionner un voyage au maroc

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la rentrée s'est mal passée,
on m'a sonné vers 17h30 pour que je vienne les rechercher

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la rentrée c'est juste une fête commerciale inventée par les couvreurs de cahiers

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Je ne tuerais pas mes collègues de travail
Je ne tuerais pas mes collègues de travail
Je ne tuerais pas mes collègues de travail
Je ne tuerais pas mes collègues de travail
…
Je ne, OK! Peut-être un seulement

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quand je rentre du boulot, ma femme me reproche de dire bonjour au chien avant elle
je lui ai demandé qui était le 1er au portail?

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reprendre le boulot, c'est comme le vélo
ça ne s'oublie pas, mais ça fait mal au cul

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je me rend au boulot d'un pas décédé
c'est comme décidé, mais avec l'énergie d'un mort vivant

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les profs préparent aussi leurs fournitures scolaire
Lexomil, Xanax, prozac, …

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j'ai quitté mon job
j'pouvais plus travaille pour mon boss après ce qu'il m'a dit
ah! qu'a t'il dit?
t'es viré

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pour rigoler j'ai dit à ma voisine
t'as une gueule de fille hautaine et méchante, va déposer ton cv chez zara, c'est sur, ils vont te prendre
devinez qui commence lundi?

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le docteur m'avait dit : vous verrez! après la vasectomie vous n'aurez plus d'enfants
Faux : ils sont toujours là

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chéri dit moi qqchose qui m'excite
le café
non! allez qqchose qui m'excite vraiment
le facteur!
sale rancunier

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comment jouent les allemands aux scrabble quand ils doivent caser des mots comme
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
sur un mot compte triple

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Un couple marié depuis 20 ans a toujours fait l'amour dans le noir.
À la moindre petite lumière, l'homme insistait pour que ça soit la noirceur totale dans la chambre à coucher...
Bien évidemment, ils n'avaient jamais fait l'amour dans un endroit à l'extérieur, tel un parc... si ce n'était pas la noirceur totale, c'était non pour le mari.
Puis au bout de 20 ans de mariage, la femme en a eu assez et allume la lumière sans prévenir son mari. C'est à ce moment qu'elle voit que son mari n'a pas de zizi et qu'il tient un gode entre les mains.
Frustrée, elle lui pique une crise en criant: "Espèce de connard, comment as-tu pu me cacher ça depuis 20 ans!"
Le mari lui répond alors: "C'est bon, je t'explique pour mon zizi et tu m'expliques nos 3 enfants?"

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à la pharmacie
vous avez un générique?
celui de mac gyver?

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- Patron, 3 bières !
- Des pressions ?
- Non, alcoolisme !

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un curé chez mac do'
un menu enfant
frites coca?
non! juste l'enfant

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on sait que palpatine vient de naboo
mais du nord ou du sud?
du sud, s'il était venu du nord on l'aurait appeler pain au palpat

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qui a t'il de plus marrant que de faire tourner un enfant sur un tourniquet?
l'arrêter avec une pelle

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j'aimerais tant vivre d'amour et d'eau fraiche
le problème c'est que souvent, j'ai faim

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l'avenir appartient à ceux qui y croient
pour ceux qui croivent; c'est mort

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william n'est pas venu au cour parce qu'il fait grève
chacun son tour

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bon, c'est pas la peine d'y aller par 4 chemins
j'ai vérifier
c'est 4 fois plus long

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c'est pour boire ou manger?
c'est pour juger les gens et mater des culs
je vous met en terrasse?

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les mecs! à part mentir, vous savez faire quoi?
des créneaux

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et maintenant tout le monde dis : cheese
ah non je suis végan
je suis intolérante au lactose
c'est pas raciste ça?
cheese?
alors qu'il y en a tellement qui meurt de fin?

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juste après les vœux:
elle: je n'ai pas beaucoup aimé le ton que tu as pris pour dire oui

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j'ai fais le bilan de mes compétence
dormir-flâner-rêver-lire-rêvasser
en somme je suis assez palyvalent

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On va brainstormer avec la team pour préparer le workshop de ce w-e
J'ai pas trop envie de faire un burn out pendnat la conf'call
Alors si t'es corporate et que tu boss en team, t'arretes de squatter ton desk et tu vas me chercher un hot drink asap
J'suis ton n+1 right?
Apres, c'est debrief en after work, parce que les one 2 one en live je kiffe trop grave
J'te forwarde l'email du meeting, tu feras le reporting
Alors t'es pas encore parti? t'as pas capté l'process?
Dans 1 minut ta deadline sera dead you got it
Ou comment demander un café au stagiaire

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à la fnac y'avait un livre : REGLER 50% de vos problèmes
Pas con le mec, j'en ai acheté 2

[Mycroft]

Notre fils veut un chat pour noel
D'habitude on fait de la dibde, mais si ca fait plaisir au petit

J'ai besoin de 2 ou 3 vegans pour faire ma pelouse ce we. Merci

On baise?
Tes obligé de le dire comle ca? Mets y un peu de magie...
Abracadabra on baise?

Il parait que le 1er chanteur a avoir crie "est ce que vous etes la ce soir?" Est gilbert montagne

Mon voisin est rentré mort bourré. Il frappe depuis une heure a sa porte. Je fais quoi? Je lui dis qu'il est pas la?

Énorme. Apres 100 ans de recherche. Les plongeurs francais découvre que La piscine du titanic est toujours remplie d'eau.

Mr Cest une place handicapés
Je suis suppoter d'Anderlecht...
Désolé de vous avour dérangé

J'ai klaxonne apres une fille dans la rue.
Elle m'a fait un doigt d'honneur
Tant pis, elleca continué, elle a pas vu le bus, elle est morte

Dsl pour le retard, mais je ne voulais pas venir

[Mycroft]

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!