Le Topic des Blagues

[seb T]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 €¬ vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 €‚¬ ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 €‚¬ vous me laissez partir ?>
- Non !
- Bon, alors 20 €¬ ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 €‚¬ vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 €‚¬ et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:
- 100 €‚¬ ?! Mais les autres gendarmes m'en ont coûté que 20 !
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !



Seb T

[Eric M]

[ptitkarl]

[l_acrobate]

> > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > >
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > >

> > > L'artiste s'approche du couple :
> > > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
> > >

[l_acrobate]

> > « Test à l’embauche, sélection des candidats. »
> > > > > > >

> > > > >
> > Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > > Candidat : - C'est la pensée.
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > > > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque
> > > > > > > instantanément.
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > > Candidat : - Un clin d'œil.
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > > > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en
> > > > > > > aperçoit même pas.
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Parfait
> > > > > > >
> > > > > > >
> > Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > > Candidat : L'électricité.
> > > > > > >
> > > > > > > D..H. : - Et pourquoi ?
> > > > > > > Candidat : - Qand on actionne un interrupteur on allume une
> > > > > > > lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Excellent.
> > > > > > >
> > Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > > > > > >
> > > > > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > > Candidat : - Une diarrhée...
> > > > > > > D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
> > > > > > > Candidat : - Je confirme.
> > > > > > > Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la
> > > > > > > moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer
> > > > > > > la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > > > > > D.R.H. : - La place est à vous !
> > > > > > >
> > > > > > > Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
> > > > > > > Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce
> > > > > > > dont les entreprises ont besoin actuellement !
> > > > > > >

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal
devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine

[l_acrobate]

mesdames et messieurs je vient de visionner la vidéo du lien qui va suivre j'ai longtemps réfléchi avant de me décider a vous la faire passe ici certain d'entre vous risque de ne pas apprécier il vous suffira de demander son retrait et les modo s'en chargeront

mais c'est trop drôle et bien fait et tellement vrais


www.youtube.com/watch?v=xLubnJa4aI4&feature=youtu.be

[Eric M]

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond :
- Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

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[l_acrobate]

[MANTAO]

[l_acrobate]