Franco Blitz

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
> > "A mort les Arabes",
je lui coupe le cou.
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour Lui éviter de se faire zigouiller.

Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !

Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
Pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes § A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui

Et lui répond :


" Que Dieu vous entende, mon enfant !!! "

>

> Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !
>
>

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
> "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
> Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
> On va yalé dans li souleil."
> La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
> "Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
> Le président répond :
> "Ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"
>

C'est un jour de Mai 2017. C 'est pour bientôt…
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.

Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
> - "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
> Le Garde Républicain lui répond :
> - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
>
> Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
> Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
> - "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
> Le garde lui dit :
> - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
>
> Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
> Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
> - "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
> Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
> - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
> Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
> - "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
> Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
> - "A demain, Monsieur."

tiens la dernière fois que je l'ai lue c'était comme ça




Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Palais de l'Élysée.

Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy."
Le garde lui dit :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Nicolas Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."



Les temps changes mais pas les blagues ...




Allez une autre pour la route



Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une salope, ton père un connard et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !





seb T

Objet : Relations sexuelles le vendredi Saint......
> >
> >
> >
> > > Il a de l'expérience ce curé......
> >
> >
> >
> >
> > > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis
> > d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> >
> >
> >
> > > Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre
> >
> > > épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du
> > plaisir..............
> >
> >

Racisme !...
> > Un élève noir se plaint au directeur de l'école :

Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
> > Le noir : - Voilà ! tu voies il recommence...

> >
LA VEUVE
> >
> > Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
> >
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon.
> >
> > Intrigué, il répond et elle lui donne RdV dans un grand café.
> > Le jour J arrive, il arrive dans l'établissement et voit a une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
> >
> > - Vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?
> > - Oui, répond elle.
> > - Et vous avez été mariée quatre fois ?
> > - Exact.
> > - Je ne voudrais pas paraître indiscret, mais comment est il possible que vous soyez vierge ? - Oh, c'est très simple….
> > - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
> > - le deuxième était avocat : tout avec la langue !!
> > - le troisième était à l'UMP, des promesses toujours des promesses !!
> > - le quatrième était socialiste : là, je l'ai eu dans le cul !!
> >

seb T a écrit : ↑lun. 14 avr., 2014 23:04tiens la dernière fois que je l'ai lue c'était comme ça




Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Palais de l'Élysée.

Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy."
Le garde lui dit :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. 
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président Nicolas Sarkozy "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Nicolas Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."

   

Je préfère celle la...

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame ! Nous servons tout le monde.

Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain.
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte aux lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier!».