Le Topic des Blagues

[Eric M]

[MISOGYNE] ON

Pas si mystérieux que ça…

Une nana excédée par les railleries va se confier au curé du village :
- Pourquoi alors qu’un homme qui a de multiples partenaires sexuelles est un séducteur, une femme dans le même rôle est une vraie salope ?…

- Mon Enfant, imaginons une clé qui ouvrirait de multiples serrures. Elle serait alors considérée comme magique, et au moins digne d’un grand intérêt.
Alors qu’une serrure qui s’ouvrirait avec n’importe quelle clé deviendrait totalement inutile…

[l_acrobate]

LA QUESTION QUI TUE
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
> > PAS DE RÉPONSE...
> > TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> > « TU DORS MA CHÉRIE? »
> > « NON, JE COMPTE... »
> > _________________________________________
> > « DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
> > « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
> > « CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
> > _______________________________________________________
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
> > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
> > JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
> > PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
> > __________________________________________________________

> > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
> > UNE VOIX DU FOND DU BAR :
> > - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!

[manu84]

ü Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



ü Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.



ü La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...



ü De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...



ü L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...



ü Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»



ü Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !



ü Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !



ü Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’assoir et de te taire !



ü Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…



ü Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !



ü J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.



ü L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

[manu84]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[l_acrobate]

> > > COURTE ET TRÈS BONNE, COMME JE LES AIME !!
> > >
> > > Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot ! »
> > > > Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! »
> > >
> > > Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l’a élu président et un an après c’est tout le monde qui cherche du boulot !! »
> > > >
> > > >
>
>

>


>
>

[l_acrobate]

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet !

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :
> > - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»

Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
> > - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
> > - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»

> > Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?


Il avait raison ce con, on m’avait piqué mon opel !!!!

> >

[Eric M]

C'est en voyant un moustique se poser sur ses couilles qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.

[wim bos]

C'est qui l'auteur ?

Trouvé sur facebook ?

[Mycroft]

le coup de l'opel et du mousitque: 10/10

[Eric M]

C'est qui l'auteur ?

Trouvé sur facebook ?