Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Un peu de poésie dans ce monde désenchanté...
Et en plus, c’est (presque) vrai !!!!
>


Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire
> Poursuivons...

> Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

> C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences..

[Mycroft]

Si vous voulez rentrer dans votre maillot de bain, faites comme votre ordinateur, n'acceptez pas les cookies


Au début l'homme des cavernes tapait sur la gueule de l'autre sans raison. Puis il inventa la religion pour structurer son action.

[Eric M]

Une petite réclame :

[Mycroft]

Les NOTICES !!

Toujours bien lire les notices au cas ou on ne le savait pas...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Mais non, mais non !!!!!!!!!
1. Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
2. Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
3. Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
4. Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
5. Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
6. Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
7. Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
8. Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
9. Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ..........?)
10. Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)
11. Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit »
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
12. Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
13. Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

[Mycroft]

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé.


Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!



N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

[French]

[l_acrobate]

Faut pas se moquer des ...........PAPY'S
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit quil avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre .
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer,
et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :
- "O.K ! "

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- " Bonjour !

Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos...
je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit:
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
> Moralité :
> FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX,
> NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!...
>

[tooffy]

Faut pas se moquer des ...........PAPY'S
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit quil avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre .
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
" Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer,
et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :
- "O.K ! "

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- " Bonjour !

Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos...
je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
Georges répondit:
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
> Moralité :
> FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX,
> NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!...
>   




     

Mouais,

Y'a meilleur temps de les buter et de pas appeler les flics... au moins ils seront pas libéré le soir même et feront plus chier personne.

(bah quoi c'est le topic blagues, si on peut plus déconner)

[French]

Excellent.

[Mycroft]

@tooffy: