Le Topic des Blagues
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> >
> > Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
> > Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
> > -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit! Et, en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.
> > Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
> > -Madame, cet hôtel a une piscine olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
> >
> > - Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
> > -Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
> > Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
> > - Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
> > Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
> > Mais le directeur a toujours réponse à tout.
> > Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur
> > Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
> > - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
> > - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> >
> >
> >
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
> >
> >
Faut pas se moquer du troisième âge !
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
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Un ingénieur est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1 000 euros.
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1 000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J'ai perdu mon sens du goût.
L'ingénieur :
- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C'est de l'essence !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
L'ingénieur :
- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J'ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L'ingénieur :
- Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1 000 euros.
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît !
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1 000 euros.
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1 000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J'ai perdu mon sens du goût.
L'ingénieur :
- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C'est de l'essence !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
L'ingénieur :
- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J'ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L'ingénieur :
- Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1 000 euros.
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît !
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
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La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le “ph” de “pharmacie” sera remplacé par un “f” pour donner “farmacie” ; “orthographe” s’écrira “ortografe” et “analphabète” deviendra “analfabète”
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot “analphabète” est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, “ alpha ” et “ beta ” précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : “qui ne connaît pas les lettres”, donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit “analfabète”, c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, “analfabète” est issu de :
“Anal” : qui a rapport à l'anus,
“Fa” : la quatrième note de la gamme,
“Bète” : personne un peu sotte.
Un “analfabète” est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
À ne pas confondre avec “les trous du cul” qui pondent “des réformes à la con”…!
Ai-je bien résumé le problème ?
Ainsi, le “ph” de “pharmacie” sera remplacé par un “f” pour donner “farmacie” ; “orthographe” s’écrira “ortografe” et “analphabète” deviendra “analfabète”
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot “analphabète” est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, “ alpha ” et “ beta ” précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : “qui ne connaît pas les lettres”, donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit “analfabète”, c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, “analfabète” est issu de :
“Anal” : qui a rapport à l'anus,
“Fa” : la quatrième note de la gamme,
“Bète” : personne un peu sotte.
Un “analfabète” est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
À ne pas confondre avec “les trous du cul” qui pondent “des réformes à la con”…!
Ai-je bien résumé le problème ?
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
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Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique. Il veut nous violer.
SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM : Ça ne marche pas.
SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.
SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
La réponse ici
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” !
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique. Il veut nous violer.
SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM : Ça ne marche pas.
SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.
SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
La réponse ici
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” !
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
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manu84 a écrit : ↑lun. 17 déc., 2018 10:35Un ingénieur est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
(...)
L'ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît !
J'adore
Une rest'au c'est comme un gros Lego, mais en plus sale !
10 bonnes histoires...
+ 1 pour la route !!!
1
> Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "
Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
" Il est vraiment chié, le vieux ! "
Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
- " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "
Et le petit garçon répond :
" Ben, on sait jamais... t'es tellement con ! "
2
Un mari hait le chat de sa femme, alors décide de le perdre à 20 km de la maison...
Il l'abandonne et revient chez lui, mais à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte...
Nerveux, il reprend le chat, l'emmène à 40 km de là et l'abandonne de nouveau, maisà son retour à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte !
Furieux, il reprend le matou et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud... abandonne le chat et repart...
> Au bout d'un moment, il appelle sa femme de son portable :
- Chérie, juste une question... le chat est là
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
3
Deux potes se rencontrent :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ça alors !... Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
- Ouais, mais en partant, elle m'a dit :
" Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ... "
4
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Ben... sous le régime dictatorial !
5
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
6
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
>- Faites bien attention à ce que vous dites !
7
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences...
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan
- Quelle santé !!!
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
8
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !
9
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
10
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque
> L'homme demande au policier :
- Est-ce que je pourrai parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte !
11
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais, dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, Mademoiselle, la Direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral... Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier !
- Mais il n'y a personne ici !... Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette.
Mais, Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !...
... et c'est tout pour aujourd'hui !!!
+ 1 pour la route !!!
1
> Un père à table avec ses trois fils, mange une soupe aux vermicelles :
Le premier fils dit :
- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "
Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
" Il est vraiment chié, le vieux ! "
Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
Retournant à sa place, le père voit son troisième fils se protéger de ses mains.
- " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "
Et le petit garçon répond :
" Ben, on sait jamais... t'es tellement con ! "
2
Un mari hait le chat de sa femme, alors décide de le perdre à 20 km de la maison...
Il l'abandonne et revient chez lui, mais à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte...
Nerveux, il reprend le chat, l'emmène à 40 km de là et l'abandonne de nouveau, maisà son retour à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte !
Furieux, il reprend le matou et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud... abandonne le chat et repart...
> Au bout d'un moment, il appelle sa femme de son portable :
- Chérie, juste une question... le chat est là
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
3
Deux potes se rencontrent :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ça alors !... Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
- Ouais, mais en partant, elle m'a dit :
" Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement ... "
4
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Ben... sous le régime dictatorial !
5
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
6
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
>- Faites bien attention à ce que vous dites !
7
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences...
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan
- Quelle santé !!!
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
8
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !
9
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
10
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque
> L'homme demande au policier :
- Est-ce que je pourrai parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte !
11
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais, dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, Mademoiselle, la Direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral... Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier !
- Mais il n'y a personne ici !... Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette.
Mais, Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !...
... et c'est tout pour aujourd'hui !!!
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'><span style='color:blue'>Il ne faut pas remettre à demain, ce qu’on peu faire avec une !!!</span></span>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
<a href='http://imagesia.com/manu_1gbmj' target='_blank'><img src='http://pimg.imagesia.com/fichiers/1gb/m ... _small.gif' border='0' alt='user posted image' /></a>
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios.
Débat dans les médias entre Justine Katz et Claude Moniquet
On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
.......
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde de merde dans lequel nous vivons aujourd'hui !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios.
Débat dans les médias entre Justine Katz et Claude Moniquet
On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
.......
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde de merde dans lequel nous vivons aujourd'hui !
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
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