Franco Blitz

avant je me faisais tapé à l'école alors je me suis inscrit au karaté maintenant je me fais tapé à l'école ET au karaté

https://www.youtube.com/watch?v=z7oyT5We1ak

regime ...

Deux golfeuses

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
– Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
– Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
– Alors, ça fait du bien ?
– Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !

Le mari ni électricien, ni plombier

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Le garagiste et la Mort

La Mort envoie un garagiste de 30 ans dans l’au-delà.
Le garagiste lui demande alors :
– Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ??!
– Comment ça si tôt ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans !

Le juif et le dentiste

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.



L’infirmière et l’anesthésiste

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

Quelques courtes !!!!!!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse.

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Gaston dit à sa copine :

J'ai rendu une feuille blanche au contrôle.
Aïe, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié !

Toujours aussi formidable !

-Fiston ! Elle est où ta mére ?
-bhen elle est sortie dehors avec le livreur , elle revient tout à l'heure .
-Ah bon ??? Mais ils sont partis où ? c'etait quoi dans le paquet ????
-Un fusil je pense .
- Quoi ??? !!!
-bha oui papa , en partant ils ont dis qu'ils allaient tirer un coup .