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Publié : ven. 19 mars, 2010 22:33
par l_acrobate
Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.
> Papy trouve une boite de viagra dans l’armoire à pharmacie.
> Il demande à son fils s’il peut prendre une petite pilule bleue.
> Son fils répond: je ne pense pas, elle est très forte et trop chère.
> Combien veut savoir Papy : 10 € pièce
> C’est pas cher répond papy!

Si je prends une pilule avant de partir, je te mettrais 10 € sur la table.
> Le lendemain matin, le fils trouve 110 € sur la table
> Il dit à Papy: je t’avais dit 10 euros, pas 110 €
> Je sais, dit papy les 100 € sont de mamy.
:mdr: :mdr: :lov:

Publié : ven. 19 mars, 2010 22:42
par l_acrobate


> La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
> > > > >
> > > > > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
> > > > >
> > > > > Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> > > > >
> > > > > - Si j'ai de l'expérience ?
> > > > >
> > > > > - Dans la vente ?
> > > > >
> > > > > - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> > > > >
> > > > > J'suis le Roi de la vente, moi !
> > > > >
> > > > > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> > > > >
> > > > > Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
> > > > >
> > > > > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> > > > >
> > > > > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> > > > >
> > > > > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> > > > >
> > > > > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> > > > >
> > > > > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> > > > >
> > > > > - Seulement 100.000 Euros, patron "
> > > > >
> > > > > " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> > > > >
> > > > > Et Mourice, il raconte :
> > > > >
> > > > > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> > > > >
> > > > > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> > > > >
> > > > > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> > > > >
> > > > > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> > > > >
> > > > > Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> > > > >
> > > > > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> > > > >
> > > > > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> > > > >
> > > > > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> > > > >
> > > > > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
> > > > >
> > > > > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> > > > >
> > > > > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> > > > >
> > > > > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> > > > >
> > > > > Et pis on a fait les comptes.
> > > > >
> > > > > Ca faisait 101.124 Euros.
> > > > >
> > > > > Alors j'li dis:
> > > > >
> > > > > - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> > > > >
> > > > > Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> > > > >
> > > > > Les sous sont là dans la caisse. "
> > > > >
> > > > > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> > > > >
> > > > > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> > > > >
> > > > > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> > > > >
> > > > > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> > > > >
> > > > > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !


:win: :muah: :mdr: :mdr: :win: :bien:

Publié : ven. 19 mars, 2010 23:02
par Duddits
Elle me fait toujours marrer celle-là :mdr:

Publié : sam. 20 mars, 2010 23:00
par l_acrobate



Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.







Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies."


> Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

:win: :mdr: :mdr:

Publié : dim. 21 mars, 2010 21:34
par l_acrobate
Docteur....., j'ai un problème .....
> Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose...?
> Le psychiatre : Hum...
> Je vois... obsessionnel-compulsif.... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession
> Le patient : Euh...Combien ça va me coûter, Docteur...?
> Le psychiatre : 100.EUR par séance.
> Le patient (déconcerté) : Euh... je crois que je vais réfléchir....
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
> Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir............? demande le psy.
> Le patient : à 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR.
> Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza.....? Vraiment....? Et comment a t' i l fait ?
> Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit...!


> :clap: :402: :win:

Publié : dim. 21 mars, 2010 22:22
par l_acrobate
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> >
> > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
> > chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
> > le personnel doit être catholique.
> >
> > Alors le bedeau a une idée.
> >
> > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> > religion catholique.
> >
> > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> >
> > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> > Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était
> > la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
> > répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> >
> > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> >
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
> > réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> >
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
> > archevêque s'approche de lui :
> >
> > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> >
> > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> >
> > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> >
> > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> >
> > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> > comment s'appelait la mère de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> >
> > - Marie.
> >
> > - Et le père de Jésus ?
> >
> > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> >
> > - Joseph.
> >
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> >
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> >
> > - Sur la croix.
> >
> > - Parfait !
> >
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
> > ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> >
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
> > chaque côté de Jésus sur la croix ?
> >
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
>
> > - Black et Decker ! :oops:

>
> :mdr: :mdr: :win:


Publié : lun. 22 mars, 2010 07:18
par texawa
Vous savez où se trouve le point G ??? :ref: :ref: :ref:





A la fin du mot "shopping" pardi !!! :clap: :muah:





Publié : lun. 22 mars, 2010 14:12
par texawa
D'ailleurs, tu dois connaître... cette petite pilule qui sert à augmenter tes capacités sexuelles quand plus rien ne va...oui, le Viagra, la petite pilule bleue pour les hommes.

Et bien figures-toi qu'ils ont découvert son homologue chez la femme, toute aussi petite, discrète et légère, efficace et également bleue...



Bin oui !




la carte bleue !!! :muah: :muah: :muah:

Publié : lun. 22 mars, 2010 14:44
par Mycroft
anti16v a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00
texawa a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Vous savez où se trouve le point G ???  :ref:  :ref:  :ref:





A la fin du mot "shopping" pardi !!!  :clap:  :muah:

c'est bien vrai toutes des garces .............. :muah: :mdr:
c'est plus l'amour est dans le prés ....
mais l'amour est dans le porte feuilles..............

là t'es pas gâter alors ! :muah: (cfr la réunion OOCB) :mdr:

et pour les autres je vous conseille ceci:
http://www.youtube.com/watch?v=lMiNfUeoGIE il est comment dire ce curé ? simplement génial !