Franco Blitz

> Objet : Tr : Fw: avis de décès
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> La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie.

Après 2 ans de souffrances, le patient a succombé à une Raymondite aiguëe qui a provoqué malaises, vomissements, et douleurs.
De nombreux spécialistes Irlandais, Espagnols et même Chinois ont bien essayé de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, car trop douloureux et trop cher.
Un collège de sommités Mexicaines expertes dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite a finalement mis un terme à ses souffrances insoutenables en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.
D'un commun accord avec la famille, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 minutes plus tard.
Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie.
Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la Fédération Française de Football.
Pour ceux qui le souhaitent, un soutient psychologique sera proposé au café Zaman (Paris), par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.
Bon app' !!!....
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Un Africain du sud demande à un Français : “Vuvuzenallez dèjà ?”

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
> > Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
> > En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
> > A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
> > Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
> > Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
> > Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
> > Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
> > Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
> > C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
> > Bon Anniversaire ! '
> >
> > Je me suis évanouie !!!!!!!!
:bleble:

Annonce sérieuse du Crédit Agricole :

Si vous êtes propriétaire d'un terrain à débroussailler d'une manière écolo, 23 chèvres en provenance d'Afrique du sud mais d'origine Française, sont à votre disposition. Merci de contacter l'éleveur prénommé Raymond Domenech

Un Belge promène son chien à Droixhe (région liégeoise très très orientale !).

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train de secouer un tapis d'orient.

Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie : « Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nin ? »

je te jure que si tu me traduit...................je ris

"et quoi mon gars y démarre pas ?"

Je m'en doutais un peu
surtout que la première partie ressemble phonétiquement à l 'éllocution
dans un patois Italien du sud !

pas de quoi !