Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

ben ouais il y an a pour l'année

[glisse]

C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff, sniff...
- Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard quoi !
- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour : "Dis, et toi, tu es quoi ?"
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............

C' est toi Sarko ???"

[Eric M]

[...]
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............

C' est toi Sarko ???"

Sans parti-pris aucun... je pense quand même qu'il est mieux équipé que la majorité de ses collègues politiciens...

A part ça : elle est bonne Bernard

[glisse]

[...]
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............

C' est toi Sarko ???"

Sans parti-pris aucun... je pense quand même qu'il est mieux équipé que la majorité de ses collègues politiciens...

A part ça : elle est bonne Bernard

Oui c'est sur !

Juste pour le fun.

[mantakumi]

Ma femme s'est assise sur le canapé près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu :
De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.



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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...




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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de
me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire
: ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu
aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente
de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...




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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...



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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en
soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand
nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser
que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...





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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...




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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot
de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...




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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne su is
pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

[syt69]

Sans être mysogine il y a du vrai (un peu)

[tooffy]

Sans être mysogine il y a du vrai (un peu)

Deux peux...

[glisse]

*Cela sert à quoi les études ?*

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble..
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond :

"Et bien ... un chevreui l, une vache, un cheval
mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le
chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et
le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je
ne saurais l' expliquer"

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"comment voulez vous
parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un
petit problème de merde."

[Elwood Blues]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"......

[Mycroft]

Dans la cuisine...

Une femme est en train de préparer le repas lorsqu'elle se coupe...

Elle nettoie et veut désinfecter la plaie mais n'a pas le nécessaire pour le faire.
Elle se rends donc à la pharmacie et demande au pharmacien:
"Vous n'auriez pas des petites compresses???" et le pharmacien de répondre:
"Non madame je n'ai que des grosses qu'on suce..."