Le Topic des Blagues

[Elwood Blues]

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte
sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance
au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde
commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval,
mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du
cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du
cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse,
apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui,
peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ;
et sa tête h eurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,

Roger,
VIGILE CHEZ SUPER U,
intervient et débranche le cheval.

[glisse]

Pub année 70 ÉCONOMIES D'ÉNERGIE

[Billy Rekord]

"Vous voyez en France, on a pas de pétrole, mais on a des idées!"
Ah vraiment les années 70...

[jakmanta81]

Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"


> Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.


> Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> - Combien cela va-t-il me coûter?
> Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.


> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> « Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.


> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

[jakmanta81]

Proverbe :
> > > > Si au crépuscule
> > > > Tu as quatre testicules
> > > > Ne te prends point pour Hercule...
> > > > C'est quelqu'un qui t'encule !
> > > >
> > > >
> >
> > > > Les 4 miracles de la femme:
> > > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > - Elle peut saigner sans se blesser
> > > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
> > > >
> >
> > > > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
> > > >
> >
> > > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> > > >
> >
> > > > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > > > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> > > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
> > > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> > > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> > > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> > > >
> >
> > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > > Le p'tit remets ça :
> > > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > > Le petit garçon :
> > > > Six Mc Nuggets et une grande frite
> >



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> >

[bin64]

Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"


> Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.


> Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> - Combien cela va-t-il me coûter?
> Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.


> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> « Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.


> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

ca c'est fais!

[glisse]

Allez les filles ... faites vous plaisir !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe !!!
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence.
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

Bon c'est juste pour vous faire plaisir Mesdames, mais la réalité est tout autre.

[laurent]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »

ou alors la fin peut etre differente...


chérie chérie on a gagné au lotto fait tes valises...

quoi on part en vacances dit elle?

non non dit le mari, TU te casses...

[Manta Resurrection]

Un jeune couple qui ne parvient pas à avoir d'enfant consulte le Dr Owens, un imminent sexologue américain.
Celui-ci, supposant qu'ils s'y prennent mal, leur demande de faire l'amour devant lui.
Les jeunes gens s'exécutent...
Le sexologue se frotte le menton, attrape une ordonnance et griffonne quelques mots dessus.
Le couple paie la consultation au prix exorbitant, sort du cabinet et entre dans la première pharmacie qui se présente.
Bonjour Monsieur, il nous faudrait du Trithéothérol!
Le pharmacien leur dit qu'il est désolé, mais qu'il ne connait pas ce médicament.
Même réponse dans la seconde pharmacie, idem pour la troisième et les suivantes!
Après plusieurs heures de vaines recherches, ils entrent dans la 12 ème.
- Bonjour Madame, auriez-vous, par le plus grand des miracles, du Trithéothérol?
- Je ne connais pas ce médicament, c'est censé traiter quels troubles?
- Nous avons des problèmes de procréation. C'est le Dr Owens, le sexologue de renommée mondiale, qui nous l'a prescrit!
Le visage de la pharmacienne s'éclaire! Elle demande à voir l'ordonnance sur laquelle elle peut lire: " TRY THE OTHER HOLE"

[jakmanta81]